MVP

Inglourious Basterds

Muchas expectativas. De ésas que sueler matar y provocar decepción.

Pero no.

Al contrario de lo que me pasó con las expectativas, ayudó mucho que la anterior de Quentin (Death Proof) haya sido un desastre. IB no podía ser peor. De hecho es muchísimo mejor, y mucho mejor que prácticamente todo lo que se estrenó en 2009, que no fue de gran nivel, but stil, y probablemente mejor que lo que se estrenará en lo que queda del año.




"Actually, Werner, we're all tickled to hear you say that. Frankly, watchin' Donny beat Nazis to death is is the closest we ever get to goin' to the movies." Lt. Aldo Raine.


Lo primero que pensé cuando salí de la sala (primera de QT que veo en pantalla grande) fue que es una película bastante simple, concisa, para nada entreverada. Porque podría haberlo sido, y esto no lo digo como un defecto. No es de ésas que te obligan a murmurar preguntas hacia los asientos vecinos.

Lo segundo, Christoph Waltz es un actorazo de la reputísima madre que lo parió. El tipo se roba la película en todas las escenas en las que aparece. Un descubrimiento. No es fácil hacer que un capo de las SS te caiga tan simpático.

El Sargento Donnie Donowitz es un gran personaje secundario (o no), en la línea psycho de Mr. Blonde y Johnny Mo/Pai Mei. Su primera escena es de lo mejor de la película, sobre todo la línea de la medalla nazi. Brad Pitt está bien, pero Donnie es mi basterd favorito.

Algo muy curioso es que es la primera película en la que QT hace un verdadero homenaje al cine, haciéndolo parte fundamental de la trama. Hay varios personajes relacionados de una u otra manera al séptimo arte, y las referencias cinéfilas son tan frecuentes como los balazos.
Algún día tengo que jugar al juego de tarjetas del bar.

Las escenas de Shosanna con Goebbels y Hans Landa son muy intensas.


"About now, I'd be shittin my pants, if I was you." PFC Gerold Hirschberg.


Diane Kruger me sorprendió. No le tenía fe.
Curiosas elecciones de casting, por cierto. Por ahí aparecen BJ Novak, Mike Myers, y Samm Levine. El imbécil de Adam Sandler rechazó el papel de Donnie por hacer Funny People, me intriga lo que hubiera sido eso, pero Eli Roth lo hizo bastante bien igual. Es enorme la cantidad de nombres que se manejaron para distintos papeles: Leo Di Caprio, Simon Pegg, Tim Roth, Eddie Murphy (?), Issabelle Hupert, Natassja Kinski, etc.
Una lástima que Michael Madsen no haya podido participar, porque su personaje habría sido el portador del mejor nombre de la película: Babe Buchinsky.




"-Am I the story of the negro in America? -No. -Well, then, I must be King Kong." Major Dieter Hellstrom.


Pulp Fiction y Reservoir Dogs están en otra liga, obviamente. Pelea pelo a pelo con Kill Bill, aunque es menos épica y ambiciosa, por increíble que parezca.
No es una obra maestra ni mucho menos, pero tiene el sello Tarantino. El guión impecable, aún sin ser de los mejores de QT, las excelentes actuaciones y dirección de actores y la elegancia de la fotografía, están siempre ahí. Hay algunos puntos flojos (falta de background de la mayoría de los basterds y de Shosanna post-escape, desarrollo de la historia un poco a las apuradas en ciertas partes, básicamente cuestiones de metraje que se repararán cuando salga el DVD -onomatopeya de babeo-). Hay muchos grandes momentos. Hay humor, hay drama, buen despliegue de violencia, y un clímax que te deja con la boca abierta.

Estreno en Uruguay: 6 de noviembre.


"My name is Shosanna Dreyfus and THIS is the face... of JEWISH VENGEANCE!!!"

La pasta base de la sociedad (en varios sabores)

TELEVISIÓN

Mi única salvación ante la falta de Internet por varias semanas. El PlayStation también ayuda, pero quema más neuronas y provoca ataques de ansiedad, histeria y euforia).




Dosis predilectas:
> Mucho Simpsons (En serio, Fox pasa fácil 5 horas diarias de Los Simpson).
> Sitcoms estadounidenses (#1 The Big Bang Theory, da miedo la idea de que existe gente así en la vida real).
> Género "Crá que se las sabe todas" (#1 The Mentalist, un ejemplo a seguir).
> Películas de terror berretas (vi The Texas Chainsaw Massacre: The Beginning en partes desordenadas a lo largo de una semana, Rest Stop: Don't Look Back prácticamente toda de un saque, y de postre un par de la saga Saw).
> Películas clásicas (TCM > Dios: #1 Citizen Kane, #2 The Shining, #3 empate técnico Bananas/All That Jazz. Bonus: abundante Bela Lugosi y Boris Karloff).
> Cine indy-creepy-cool (A Scanner Darkly, Hard Candy, Animal Factory, bien variado).
> Guy Ritchie haciendo los deberes de una clase de Tarantino con el cuaderno abierto (Lock, Stock and Two Smoking Barrels, Snatch).
> La frutilla del postre: la dopieta más brillante de la TV: Arrested Development+The Office (todas las verdades del universo comprimidas en una hora de televisión). ISat >> Dios.
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FÚTBOL



Me gasté como $500 en entradas para las finales. Valió la pena aunque el campeonato se ganó en el cuarto partido sacándole toda emoción a la última final, que terminó siendo un trámite burocrático para levantar otra copa y dar otra vuelta. Y bueno, tampoco es algo muy novedoso para Nacional, no da para emocionarse mucho.

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En TyC Sports hay un programa que se llama "El mejor... después de Diego". No, no es un ránking de los más legendarios consumidores de cocaína en la historia de la humanidad, ni un top 10 de las celebridades que más cerca estuvieron de estirar la pata por sobredosis en Punta del Este, ni un documental sobre las personas con más hijos ilegítimos en el mundo, ni sobre los famosos que más veces fueron encontrados en habitaciones de hotel con acompañantes de su mismo sexo (y la consecuente eliminación de toda prueba existente).
Es una competencia entre grandes futbolistas, en base a mensajes de texto, para determinar al segundo mejor de la historia. No sé qué me da más rabia, que se quiera evitar toda discusión acerca de si Maradona es o no el mejor de todos los tiempos, o que Messi le haya ganado a Platini y Batistuta a Cruyff (no recuerdo si son los duelos exactos, pero cada argentino que participa pasa a la siguiente ronda).
Si un cirujano introdujera en Argentina el procedimiento de extracción de costillas para permitir la auto-chupada de pija, se haría millonario.

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La tercera de Nacional da lástima en la Liguilla. Liverpool, Racing y Cerro ya empezaron a organizar colectas para pagar los pasajes a Bolivia y Perú. Damiani Jr...... mmmmm, no, ya no da ni para reírse de tanta tristeza.
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EDUCACIÓN

Período de parciales. No voy a hacer comentarios. Me estoy sorprendiendo a mí mismo. Definitivamente estoy destinado a cosas grandes.
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Tanta alegría seguida me va a hacer mal

El 2 a 0 que debería haber sido goleada.

El "Que se vayan todos..." sonando en la tribuna.

La expulsión de Ribas y los múltiples primeros planos a su inquieta mandíbula.

Toda la América puteando a Damiani y los primeros planos del presi queriendo ir a buscar a quienes lo insultaban más de cerca.

Días después...



La mentira Riquelme por fin al descubierto.

La MENTIRA Boca Juniors por fin bajo tierra. Ya estoy reservando mi remera: "Yo también te vi último".

Los pseudoperiodistas argentinos que todavía no lo pueden creer.

Los ríos de baba que ya están derramando los hinchas del equipo de 1913 por la visita de su media naranja pincharrata. Seguro que van a estar ahí en el Estadio la semana que viene para ver si aunque sea pueden respirar un poco de aire copero. Por fin todas esas camisetas de Estudiantes que se ven entre el amarillo y negro cada fin de semana van a tener razón de ser.

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Y se viene una semanita cargada de balompié: Clásico (...y Ribas no se va, Damiani no se va, no se vaaaa...), final de Champions (UNITED!!!) y Copa (Siga el baile, siga el baileeee, al compás del tamboriiiil...).

Otra gran semana para ser de Nacional. Y van...

Ella es de los Mavericks

No, mentira. Bueno, ni idea. En realidad si fuera de los Mavs sería la mujer perfecta, y todos sabemos que no existe tal cosa. Entonces quedamos en que no.

Otro fourth quarter collapse, y Dallas está 0-2. Era previsible. Denver lleva 15 victorias seguidas como local, donde perdió 8 partidos en toda la temporada. Los tres primeros cuartos fueron parejos. Dallas llegó a remontar 11 puntos (nada fácil contra estos energúmenos) y hacerse con una pequeña ventaja, que como vino se fue. Mavericks 105 Nuggets 117.

No importa. Podría ver capítulos de The Sarah Silverman Program uno atrás del otro por toda la eternidad y así dejar de preocuparme por un par de putos partidos de basketball. Nada mejor que chistes de mal gusto sobre vello púbico femenino y paranoia post 11-S para digerir otra derrota. Ahora, andá a encontrar otro capítulo cuando Sony parece tener terror de pasar cualquier producto de Comedy Central antes de las 2 de la mañana. Y los hijos de remil putas te pasan quince repeticiones de Grey's Anatomy y Desperate Housewives por día (acá irían múltiples onomatopeyas de arcadas y vómitos imposibles de transcribir).

Eso sí, estoy seguro que la vi agitando los trapos en la Abdón Porte.

This is what you get when you mess with us

MAVERICKS EN 5

Foto: Mediocre Forever vía Basketbawful.

Evidentemente la práctica del fútbol a nivel profesional destruye una enorme cantidad de neuronas

El fútbol argentino se ha convertido en un espectáculo bizarro, que cada semana nos intoxica desde allende el plata cual planta de celulosa, con su cóctel de residuos venenosos televisivos. Porque al no competir en nivel con ligas europeas, y no ganar un mundial hace años, de algo tienen que agarrarse los 10 millones de parástos que viven a costa del noble deporte.

Y los cerebrines que cada semana se meten a la cancha le dan de comer a las fieras.

Prueba nº 1: Radamel Falcao le grita el gol a su propia hinchada, que lo puteó a él y a todo el equipo de River Plate (el una vez glorioso, hoy por hoy decrépito River Plate) en prácticamente todos los partidos por lo perros que son, y últimamente por haber quedado afuera de la Copa Libertadores en la fase de grupos (no ganan una desde el 96 y Boca gana una cada 2 años más o menos).

Veer para creer (minuto 1:55)


El gol de Falcao fue para ganarle 1 a 0 a Gimnasia de Jujuy (unos muertos que pelean por no descender, por si hace falta aclarar) en el Monumental con los alcanzapelotas al final encanutando las pelotas para hacer tiempo (uno se comió un pelotazo bien dado en la cabeza, cortesía del arquero de Jujuy). Uno esperaría un gesto de disculpas para con la gente que todavía sigue pagando para ver a River, y que putea por no llorar.

Como cuando Fonseca le hizo la de la orejita a la hinchada de Nacional en un partido con Fénix que treminó 1 a 1 (y qué espantosa casualidad que ambos se apoden "Tigre").